Herzlichen Glückwunsch zum neuen Baby! Vergessen Sie, ob Sie bereit sind, einen ganzen Menschen vom Säuglingsalter bis ins Erwachsenenalter zu erziehen oder nicht. Die eigentliche Frage ist: Bist du bereit, wieder flachgelegt zu werden?

Für frischgebackene Eltern scheint das nicht die wichtigste Frage zu sein. Schließlich passiert viel in ihrem Leben. Aber Sex ist wichtig, auch wenn es unmöglich ist, sich gleich nach der Geburt emotional und physisch vorzustellen, es noch einmal zu tun.

Sie können den sexuellen Funken neu entfachen, auch wenn Sie sich unattraktiv fühlen, Milch auslaufen, Windeln für Erwachsene tragen oder ein jammerndes Neugeborenes auf der Babykamera überwachen. Hier ist wie.

Gib dir Zeit, dich anzupassen

Wenn Sie aktiv versucht haben, schwanger zu werden, bevor Sie schwanger wurden, war Sex wahrscheinlich ein großer Teil Ihrer Routine. Vielleicht haben Sie Sack-Sessions um einen Ovulations-Tracker herum geplant oder einfach nur die Chancen gespielt, indem Sie versuchen, ihn so oft wie möglich einzusetzen. Wenn Sie vorerst auf ein Baby aufpassen, kann die Häufigkeit, mit der Sie tatsächlich knallen, abnehmen, aber die Gewohnheit, Ihr Liebesspiel zu planen, kann sich als nützlich erweisen.

Das erste, was Sie planen müssen, ist eine Auszeit. Wir haben mit zwei frischgebackenen Müttern über ihre Erfahrungen nach der Geburt gesprochen – eine davon ist eine Krankenschwester, die wertvolle medizinische und elterliche Ratschläge erteilt. Sie erklärten beide, dass sie sechs Wochen warten sollten, nachdem das Baby aus ihrer Vagina gekommen war, damit ihre Partner alles in ihre Vagina stecken durften. Du musst heilen! Sicher, Sie können ohne p-in-v-Einfügung herumspielen, aber Sie haben möglicherweise nicht die Zeit, Energie oder Lust. Das ist okay. Wenn Ihr Partner Sie drängt, kommunizieren Sie klar und deutlich, dass Sie noch nicht bereit sind.

„Direkt nach der Geburt ist der wahnsinnigste Hormonschub, auf den dich niemand vorbereitet. Es war, als hätte man gleichzeitig Wechseljahre, Hitzewallungen und eine aggressive Periode “, sagte Lexis C., eine Intensivkrankenschwester mit einem einjährigen Kind. „Meine Libido existierte in den nächsten drei Monaten nicht. Ich war so darauf konzentriert, diesen Menschen, den ich gerade geboren habe, am Leben zu erhalten, ganz zu schweigen davon, dass ich viel zu erschöpft war, um an Sex mit meinem Mann zu denken.“

Auf der anderen Seite gab Katherine Young, eine 29-jährige Geschäftsinhaberin, deren Kind zwei Jahre alt ist, zu, dass sie und ihr Mann etwas früher als von den Ärzten empfohlen wieder ins Geschäft kamen.

„Das Baby hatte etwas Flüssigkeit in seiner Lunge, an der es mehrmals erstickte, und wir hätten es in den ersten 10 Tagen fast dreimal verloren, also war Sex für mich am weitesten entfernt. Außerdem bist du erschöpft und alles ist schwammig und du bist wund und deine Welt ist erschüttert“, erinnert sie sich. „Allerdings sagen sie, sechs Wochen lang keinen Sex zu haben. Es war die vierte Woche und ich wurde geheilt und ich konnte es wirklich nicht erwarten, einfach diese Intimität mit meinem Mann zu haben, also hatten wir vier Wochen später Sex. Ich fühlte mich wie ein Rockstar. Ich hatte wieder mein Gewicht vor der Geburt – das sich zu diesem Zeitpunkt schlank anfühlte, nachdem ich einen Menschen getragen hatte – meine Schwellung war weg, mein Mann war dieser sexy Super-Vater und ich fühlte es einfach.“

Aber was ist, wenn Sie es nicht „nur“ fühlen?

Umarme deinen neuen Körper und deine Gefühle

“Sei nett zu dir selbst. Denken Sie daran, dass Ihr Körper gerade aus Zellen einen Menschen gewachsen ist. Organe bewegten sich und ordneten sich neu, um Platz für dieses Lebewesen zu schaffen. Dein Körper wird sich in einer Woche nicht wieder erholen“, riet Lexis, die schockiert war, wie sehr ihre Brüste nach ihrer Schwangerschaft gewachsen waren, und beschloss, diese üppige Überraschung zu nutzen, indem sie Spitzenunterwäsche kaufte, die sie und ihr Mann gemeinsam genießen konnten. („Sie halten nicht ewig und du wirst sie vermissen“, beklagte sie sich über ihre kurzzeitig vergrößerten Brüste.)

„Unser Körper, unser Geist, unsere Prioritäten und unser ganzes Leben verändern sich, wenn wir in die Mutterschaft eintreten“, fügte Young hinzu. „So wie es neun Monate der Schwangerschaft gedauert hat, um dich zur Mutterschaft zu bringen, kann es einige Zeit dauern, bis du dich wieder wie du selbst fühlst und du wirst sowieso nie wieder diese Person sein. Sie können Ihren Körper vor dem Baby zurückbekommen oder zu einem Gewicht vor dem Baby zurückkehren, aber Sie sind für immer verändert, und ich denke, das ist etwas Schönes, in das man sich lehnen und umarmen kann.“

Diese Veränderungen sind normal, aber laut Irene Fehr, einer Sex- und Intimitätstrainerin, zu wenig diskutiert der schon ausführlich zu dem thema geschrieben hat. Sie sagte gegenüber Lifehacker: „Wir normalisieren nicht, was mit Frauen passiert – Verwirrung, neue Verantwortung, neue mentale Belastung, Identitätsverschiebung, hormonelle Veränderungen, Mamas Gehirn, ihr Körper ist nicht ihr eigener – um nur einige zu nennen. In dieser Stille sehe ich, dass sich Frauen ganz natürlich von ihren Partnern trennen. In dieser Stille erfinden beide Menschen Geschichten über die Bedürfnisse und Wünsche des anderen, und das führt das Paar in Schwierigkeiten.“

Papas, hört zu, denn das gilt auch für euch.

„Wenn ich aus der Perspektive einer Hetero-Ehe spreche, wenn mein Mann das Wunder, das mein Körper gerade vollbracht hat, nicht bewundern kann, denke ich nicht, dass er der Intimität von mir würdig ist“, sagte Young auf die Frage, welchen Rat sie für Paare habe, deren Nicht- Der Geburtspartner ist möglicherweise weniger an Sex nach der Geburt interessiert.

Wenn Sie dies gelesen haben, weil Sie sich nach der Geburt nicht zu Ihrem Partner hingezogen fühlen, empfahl Young, nach innen zu schauen und herauszufinden, was wirklich vor sich geht. Du warst vor zehn oder so Monaten ziemlich verknallt in sie, oder? Ist das neue Desinteresse rein körperlich, emotional oder eine Mischung aus beidem? Sprechen Sie es gemeinsam aus.

Erwartungen dämpfen

Lexis und Young sagten beide, dass sie ein aktives und aufregendes Sexualleben hatten, bevor ihre Babys auf die Welt kamen, aber die Dinge änderten sich verständlicherweise, als sie schwanger wurden. Die Erfahrung jedes Paares ist anders. Zum Beispiel hatte Lexis während ihrer Schwangerschaft keine Libido, während Young das Gefühl hatte, dass ihr ungeborenes Kind irgendwie „präsent“ war, aber hartnäckig blieb, weil ihr Mann immer noch ziemlich geil war.

„Die Intimität hat sich dahingehend verändert, dass sie sich von einer ‚Wir‘-Sache zu einer ‚Ich kümmere mich um meinen Mann‘-Sache verlagerte“, sagte sie. “Sex fühlte sich an wie etwas, das ich während der Schwangerschaft auf meiner täglichen To-Do-Liste abhaken sollte.”

Sie stellte auch fest, dass sie nach der Geburt des Babys nicht nur mit körperlichen Einschränkungen oder Bedenken hinsichtlich ihres Körperbildes zu kämpfen hatte, sondern auch mit psychischen Problemen. Emotionale Veränderungen sind völlig normal und Sie müssen sich deswegen nicht schlecht fühlen, aber verstehen Sie, dass Sie Ihren Partner möglicherweise nicht mehr so ​​sehen, wenn Sie Eltern werden. Young hatte Momente, in denen sie ihren Mann als attraktiven „Super-Vater“ sah, gegenüber Zeiten, in denen sie von ihrer Wahrnehmung, dass er weniger beisteuerte als sie, abgeschreckt war.

„Das Leben wurde geschäftiger; Sie haben diesen ganzen anderen Menschen rund um die Uhr. Es gibt Ressentiments, die eingedrungen sind“, sagte sie. „Ich bin definitiv der ‚Standard‘-Elternteil in meinem Zuhause und ich würde meinen Mann ärgern, weil er seine ganze Nacht durchschlafen und aufwachen würde, um Sex zu wollen, und ich würde die ganze Nacht in den Schützengräben sein, mit Sex das am weitesten von meinem Kopf entfernte zu sein. Ich hatte das Gefühl, dass er seiner Verantwortung nicht gerecht wurde, und das war für mich unattraktiv.“

Kommunikation ist hier wichtig. Das haben Young und ihr Mann gemeinsam erarbeitet. Wenn Sie ein Kind gemeinsam erziehen möchten, sind Kommunikation und Teamwork elementar, also fügen Sie Sex zu der Liste der Dinge hinzu, bei denen Sie offen und ehrlich sein müssen.

Nachdem sie ihre gemeinsamen Elternpflichten geklärt hatten, machten sie sich wieder auf den Weg – aber nicht mehr so ​​oft wie vor ihrer Geburt als Mutter und Vater.

Lexis stimmte zu und sagte: „Sei ehrlich zu deinem Partner. Sie können nicht fühlen oder verstehen, was Sie fühlen, wenn Sie ihnen nicht helfen, es zu verstehen. Holen Sie sich Hilfe, wenn Sie sie brauchen.“

Sie müssen damit rechnen, dass nicht nur Ihre Emotionen durcheinander geraten, Ihr Körper sich verändert und Ihre Gedanken möglicherweise auf das Baby und andere Verantwortungen gerichtet sind, sondern dass Sie möglicherweise nie wieder zu Ihrer Routine vor der Geburt zurückkehren werden.

„Viele vergleichen sich mit ihrem ‚alten‘ Ich vor dem Baby und sehen jetzt eine sexuell gebrochene Frau. Allzu oft trägt sie diese Last im Stillen und versucht, dies selbst herauszufinden“, sagte Fehr, der darauf hinwies, dass dieses Problem nicht nur heterosexuelle Paare betrifft, sondern jedes Paar, bei dem ein Partner geboren hat und der andere. t.

Ihr Rat stimmt mit Young und Lexis überein: Sie müssen kommunizieren. Schleichende Ressentiments – über Haushaltspflichten, fehlenden Sex oder irgendetwas anderes – sind ein stiller Beziehungskiller.

„Wenn Sie eine Weile nicht über das Thema gesprochen haben, sollten Sie sich bewusst sein, dass es diesbezüglich wahrscheinlich aufgestaute Gefühle gibt“, sagte sie. „Es gibt wahrscheinlich Ressentiments, sich über so lange Zeit nicht gehört, verstanden und wichtig füreinander gefühlt zu haben. Daher ist es wichtig, von einem Ort des Verständnisses und Mitgefühls in das Gespräch zu gehen: “Wir sind beide verwirrt und kämpfen damit, und es ist für uns beide schwer.” Das Wichtigste ist, miteinander verwundbar zu sein und das Gespräch mit Offenheit und Neugier anzugehen.“

Priorisiere Sex – und dich selbst

Elternschaft ist ein ziemlich selbstloser Akt. Tatsächlich könnte es die selbstloseste Handlung sein. Aber Sie wissen, wie es ist: Aus einer leeren Tasse kann man nicht einschenken. Sie müssen sich und Ihre Beziehung immer noch priorisieren, ein erfülltes Leben führen und sicherstellen, dass es Ihnen gut geht.

„Ich bin nicht davor, Sex ein bisschen zu planen – wenn du das tun musst, um wieder aufs Pferd zu kommen, mach es“, sagte Young. „Nehmen Sie ein paar Mal pro Woche 20 Minuten Zeit und machen Sie sich an die Arbeit. Die Endorphine werden wahrscheinlich Ihre beiden Stimmungen verbessern und Ihnen helfen, glücklich zu bleiben und sich verbunden zu fühlen, was das beste Geschenk ist, das Sie Ihrem Kind machen können: glückliche, verbundene Eltern.“

Lexis erwähnte die Ultraschalltherapie, die ihr bei ihrer Schwellung half, und empfahl, mit einer Doula zu sprechen, wenn Sie sich in Bezug auf die Geburt oder Ihre Erfahrungen danach unwohl fühlen. Sie riet auch, sich nicht von Veränderungen in der Art und Weise, wie Sie früher Sex hatten, abschrecken zu lassen. Wenn Sie zum Beispiel vorher kein Gleitmittel verwendet haben, aber feststellen, dass Ihr Körper nach der Geburt trockener ist als früher, sagte sie, ihr bester Rat sei „überwinden Sie es“ und „kaufen Sie das Gleitmittel!“.

Versuchen Sie, keine Ausreden zu finden. Denken Sie daran, dass Ihr Partner genau das ist: Ihr Partner. Sie kümmern sich genug um Sie, um ein Kind bei sich zu haben, und Veränderungen des Körpers oder des Lebensstils werden das nicht zerstören. Tun Sie alles, was nötig ist, um wieder ins Bett zu gehen – wenn und wenn Sie bereit sind.

Fehr empfahl, sich Zeit zu nehmen, um sich wieder mit dem Vergnügen im Allgemeinen zu verbinden, nicht nur mit dem sexuellen Vergnügen. Sie schlug vor, ein Schaumbad zu nehmen, einen langen Spaziergang zu machen, ohne zu sein, oder andere Formen der Selbstpflege.

„Dadurch kann eine Frau wieder in sich selbst zurückkehren und ihre Erdung finden“, sagte Fehr. “Es ist eine Möglichkeit, ihr zu helfen, die Kontrolle über ihr Leben zu erlangen und nicht nur ein Vehikel für andere zu sein.”

Setzen Sie sich für eine Minute damit hin: Sie sind nicht nur ein Vehikel für andere.

Ihr neues Baby wird für lange, lange Zeit von Ihnen abhängig sein, also müssen Sie Raum für sich selbst schaffen, sexuell und anderweitig. Während der Schwangerschaft sagte Young, Sex sei ein Dienst für ihren Ehemann, aber nach der Schwangerschaft werde das Leben zu einem Dienst für das Baby. Stellen Sie sicher, dass Sie kommunizieren und in eine für beide Seiten angenehme Intimität zurückkehren, damit beide Partner glücklich und erfüllt sein können. Sie haben eine große Aufgabe vor sich, und Sie werden all die Freude und Freude brauchen, die Sie bekommen können, wann immer Sie sie bekommen können.

Photo: Mona Makela (Shutterstock)

Rent a vacation home on or near virtually every coast in the country (including surrounding lakes) and there’s a good chance the decor will be nautical in nature. But it doesn’t end there. It’s not uncommon to see coastal-themed interior design even in completely inland areas – just because no boat is within 200 miles doesn’t mean you can’t make your home look like a sailing ship.

Additionally, after being stuck indoors more than we ever thought possible during the pandemic, many people decided to freshen up their homes a little. For some, this involved adopting a coastal theme to at least make them feel like they were on vacation at a time when travel wasn’t an option.

While some coastal-themed furnishings are timeless, other times they can look dangerously like a Long John Silver’s dining room without the silent pups. So that we can avoid that Design expert Amanda Lauren shared some tips to get the nautical look you actually want – instead of throwing a few clams in a bowl and ending the day. Here’s what you should know.

Types of seaside decor

There are a few different approaches to coastal decor, some of which are more literal than others. Some nautical-style rooms are loud and proud. As soon as you walk through the door you will know that you are in a room meant to remind you of the coast. This is primarily because there are real beach and boat items everywhere – think fishing nets, nautical flags, maybe a captain’s bell, anchor pattern fabric, and of course, seashells galore.

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Other coastal-themed rooms are much more subtle, opting for a palette of blues, whites, and other neutrals, with a few key pieces that will bring you to your rich cousin’s vacation home. In the end, it makes the difference whether you decorate your home like an airy beach house as opposed to the actual beach.

How do you get a coastal look?

Of course, interior design is subjective, so ultimately fill your home with things that make you comfortable and happy. But in case you’re up for a coastal theme but feel like you’re going to be too short – or going a bit overboard – here are some of the decorating strategies Lauren discussed in an article for Forbes:

Err on the side of the subtle

Instead of sand-filled goldfish bowls then topped with (hopefully fake) starfish and a collection of seashells from your last beach visit, turn it back a little and let your furniture, colors, and other design decisions do the talking.

“Integrate details such as striped or natural fiber carpets, blue and white pillows, decorative boxes with grass cloth, sea glass beads, bamboo photo frames, etc.”, Meg Young, founder of Cailini Küsteini told Forbes.

Choose a calming color scheme

One of the hallmarks of the coastal decor is sticking to a palette of mostly blues and neutrals, but that still leaves you with a ton of choices.

“Currently and most consistently, we see trends in color palettes that are light, earthy tones with color accents, but also keep the color palettes minimal and play with textures to add depth and feel to coastal life,” said Samantha Gallacher, founder of IG workshop told Forbes.

Incorporate some wood

Even if only a few new boats are made from wood today, we still associate nautical décor with wood, since we tend to think of old wooden boats and ships as well as houses with clapboards by the sea. According to Lauren, you can add the wooden element through exposed beams or ship rags, as well as pieces of furniture such as chairs or side tables.

Photo: Everett Collection (Shutterstock)

Sibling relationships can look very different. We all know someone who considers his brothers and sisters to be best friends and who is in touch with them every day. But we all probably know at least one person who has a hostile relationship with a sibling, or who may have cut it out of their life completely. (To be clear, sometimes this is absolutely necessary for your own psychological well-being in situations where they do you any harm.)

But a lot of people fall somewhere in the middle: a decent relationship with their siblings that could probably be better. If you fall into this category, here are a few strategies that might help.

What is a “normal” sibling relationship?

There is really no such thing, but there is some limited research to suggest that there are some great advantages to getting along with your brothers and sisters as adults. This is what Dr. Laurie Kramer, Professor of Applied Psychology at Northeastern University in Boston, recently said CNN:

“People seem healthier, happier, and more adjusted – all of these things have to do with positive relationships with siblings, you know, and a lot of it comes from the idea that you can get support and help and validation when you have someone around you have for you who shares a story and understands the world like you do.

What we don’t really know is whether it’s because people are happier less depressed people and are better able to educate themselves Positive relationships with siblings, or a great sibling relationship, help people deal better with all the things that life entails. “

How do you strengthen a sibling relationship?

So how can you reap these benefits if your relationship isn’t quite there right now? Kramer gives some suggestions in the same article for CNN:

Make an effort to create new memories

For siblings who don’t have the strongest relationships, they have a lot (or most) in common with their childhood, which makes it easy to tell the same three stories over and over. Instead, Kramer recommends collecting new memories with your siblings – on your own terms – and ideally doing something together outside of larger family celebrations.

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Everyone ages

Sure, your brother might have the same mischievous side as he was in elementary school, but he’s grown up now and not the same guy who threw a whole container of Ghostbusters slime on your hair. But hopefully he’s grown up a bit since the slime. Kramer emphasizes that we shouldn’t make assumptions about our adult siblings based on who we thought they were as children.

Don’t compare yourself to your siblings

It’s so easy to compare ourselves to our siblings – look at their lives and see how we measure ourselves, and then indulge in the feelings that result. But Kramer says this is a bad idea and we have to keep in mind that everyone makes different decisions and just because you’ve shared a nursery doesn’t mean you have to share a similar path in life.